[T. M. Riddle]

Сам считаю текст одним из немногих, которому не сразу дорога в топку. Материал тоже, думаю, лишним не будет. Заодно определю для себя, насколько я лишний на празднике жизни.
Мертвой птицей в изголовье
Притаился стылый вечер.
Тишина омыта кровью.
На столе потухли свечи.
И не вырваться, не скрыться
Из зачумленного дома…
Мир вчерашний мертвой птицей
Отразился в стеклах темных.

@темы: стихи, Вольдеморт XIV

Comments

[NoMora]

Ничего, если я покритикую?
Стандартный достаточно ритм, такой:
Тадатата-тадатата,
Тадатата-тадатам...

Но в общем дорога не сразу в топку, это верно, но до перечитываемого не один раз, ему тоже далеко.

[T. M. Riddle]

NoMora
Ничего, конечно.
Я нестандартным ритмом просто не дописываю. Не настраиваюсь на достаточно медитативный лад.)

[AnnetCat]

Ой, а можно я скажу, можно я? *слегка подпрыгивая с поднятой рукой*
В стандартном ритме самом по себе ничего плохого нет, и я бы не стала к этому прикапываться. Совсем.
Что мне здесь не нравится. Во-первых, "вечер-свечи". Оно очень часто встречается и маленько навязло в зубах. В заезженной рифме самой по себе тоже ничего плохого нет, но лучше бы ее избегать. Впрочем, сама грешна, так что не настаиваю. Во-вторых, зачумленный - разве не зачумлённый? В-третьих, мне не нравится в этом контексте кровь - но это полное имхо. Мне кажется, что ее появление тут оправдывается только рифмовкой.
Что мне здесь нравится - это мертвая птица. Очень нравится. Хороший образ.
И мне нравится, как стихотворение закруглено.
В целом - ни в коем случае не в топку, но можно попробовать усовершенствовать.

[T. M. Riddle]

AnnetCat

Во-вторых, зачумленный - разве не зачумлённый?

Не исключено. Писалось долго уже тому и на коленке, а с ударениями у меня всегда было плохо.

мне не нравится в этом контексте кровь

Она там была, все основано на реальных событиях. Разбили зеркало, неплохо порезались при этом, при попытке осколки зеркала сохранить обычно уравновешенная матушка закатила лекцию о плохих приметах и черной полосе в доме. Но с точки зрения поэзии вы, безусловно, правы.

Что мне здесь нравится - это мертвая птица.

Вот и мне она нравится.)
Спасибо.

[Diana Vert]

Что я хочу сказать. Чёткой схемы кадаврства критики пока ещё не выработалось, так что...

Ритм... Ну как сказать, стандартный. Я вообще не понимаю, что за зверь такой стандартный ритм... Но четырёхстопный хорей обиделся бы на NoMora за такое определение)
Вот если бы вы, уважаемый автор, затянули это стихотворение ещё на строфочку-две, то да, это было бы очень сонное стихотворение. Но в данном случае я не могу сказать, что есть какой-то резонанс между мыслью, которая в него вложена, и ритмом. По крайней мере, вижу в вас, как в авторе, чувство меры!.. Это хорошо.

Зачумленный дом действительно смущает. Не как образ, а на предмет ударения. Русский язык терпит и "зачумленных", но всё-таки они "зачумлённые". И так как в целом стихотворение традиционное (не путайте с банальным ), то в нём такие "насилия" над языком в принципе нежелательны... Иногда приходится поскрипеть зубами, чтобы найти эпитет, но если у вас есть такая чёрточка, как стремление к перфекционизму, то она вам поможет))

А вообще, если кадаврам можно интерпретировать критикуемые стихи, то я бы проинтерпретировал сиутацию как момент перехода в принципе. Мёртвая птица - сначала вечер, а потом - целый день. Причём прошедший. Получается две сферы, в одной изменения есть, а в другой нет... Поэтому зловещее нагнетение весьма даже смотрится - гаснущие свечи и кровь... В общем, так. Я увлёкся водой.

Сделайте что-нибудь с домом. Думаю, сейчас мы с придирками к нему надоедим вам хуже горькой редьки, но что поделать. Все, что приходит голову мне в качестве совета, меняет смысл фразы, а посягать на смысловую нагрузку чужих стихов не смеет ни один уважающий себя кадавр.

И по поводу традиционности. Я упомянул о ней мельком, но она стоила упоминания. Не только "вечер-свечи", но и как общая картина. Поэтому, этот стих - не новое слово в поэзии, однако я категорически против отправления в топку!..

[T. M. Riddle]

Я увлёкся водой.

Я бы не сказал, что обсуждение общей интерпретации - это такая уж вода. Во всяком случае, это не менее интересно, чем ритм и рифма. Лично мне даже более, потому что я не всегда знаю, как люди понимают то, что я имею в виду.

Да, с домом я подумаю. Рано или поздно мне придет в голову, какой он может быть. Раньше я не задумывался, как это произносится.

Чёткой схемы кадаврства критики пока ещё не выработалось

Затем и отдаемся.)

Спасибо вам большое.

[Diana Vert]

Lord Voldemort XIV

Во всяком случае, это не менее интересно, чем ритм и рифма.

Буду учитывать в дальнейшем =)))

Раньше я не задумывался, как это произносится.

Так бывает, когда на бумаге смотрится, а если читаешь вслух, немножко коробит. А потом задумываешься и понимаешь, что что-то не то.

Пожалуйста. За этим я здесь)

[ninquenaro]

Поскольку масштабную критику уже сказали, придерусь по мелочи. Понравилась рифма "скрыться-птица". Очевидно, потому, что не глагол с глаголом. Рифма "дома-темных" - не понравилась, слабовата, держится только на букве "м".
С закольцовкой понравилось, да.

[firnwen]

Lord Voldemort XIV
А что если изменить вот эту строку -

Из зачумленного дома…

? Скажем, на что-то типа "Заперт в доме зачумлённом"? Тогда и рифма сразу становится более точной.

[T. M. Riddle]

Diana Vert
Вот за то, что здесь, и спасибо.)

Нинквенаро

не глагол с глаголом

Единственное, наверное, правило, которое я стараюсь соблюдать.)

Firnwen
Слушайте, а это мысль.