Воскресенье, 31 августа 2008
23:03 

все записи пользователя в сообществе:Черёмуха:
:Черёмуха:
Идеальная тварь. Search and destroy. Туата Де Дананн. Куст лисов.
Довольно давно страдаю стихоплетством, которому сопутструет омерзительная нехватка критики.
Но ее-то, критики, и жаждет душа.
Вот, на ваш суд, господа и дамы.

Расставание пахнет полынью,
Расстояние - пылью дорожной.
Я сижу и рисую линии,
Твое имя, ножом по коже.
Время падает с крыши капелью,
Разбиваясь в луже искристой.
Время движется медленно-медленно.
А порой летит слишком быстро...
Я сижу и рисую линии,
А за окнами - ржавая осень.
Что сказать, если спросишь ты меня?
Что сказать?.. Только ты - не спросишь.


@темы: Nertea, стихи

URL
Комментарии
2008-09-01 в 00:44 

СРАМка
СРАМка
очень клевый стих! только в предпоследней строке с ритмом, я думаю, можно бы поработать, чтоб не выбивалось...может убрать там ТЫ или что-то типа того...

П.С. мне очень нравятся Ваши образы

URL
2008-09-01 в 09:08 

firnwen
firnwen
Жаба-дурак. Третья еда в пятом ряду. Чиста, наивна и трепетна, как новобранец.
Неровный ритм. Если бы все стихотворение было выдержано в ритмике, скажем, первого четверостишия, оно воспринималось бы легче и четче.

Я сижу и рисую линии,
Твое имя, ножом по коже.
Что имелось в виду? Линии - имя "адресата"? Если да, то, может быть, выделить слова "твое имя" не запятыи, а тире - запятые сбивают с толку?

Время движется медленно-медленно.
А порой летит слишком быстро...
Даже не то нехорошо, что это горсть штампов, а то, что на фоне остального образного ряда эти две строки смотрятся как-то... блекло, что ли.

Время падает с крыши капелью, // А за окнами - ржавая осень.
Ранняя весна, к которой отсылает первая процитированная строка, идет несколько вразрез и с осенью во второй цитате из этих двух, и с осенним настроением всего текста. Выбивается. Это намеренно? Или стоит попробовать подобрать какой-то другой образ, не дающий столь отчетливой привязки?

Что сказать, если спросишь ты меня?
Что сказать?.. Только ты - не спросишь.
Может быть, последнюю строку стоит разбить для бОльшей выразительности? вот так:

Что сказать, если спросишь ты меня?
Что сказать?..
Только ты - не спросишь.

URL
2008-09-01 в 14:43 

ninquenaro
А в небе надо мной все та же звезда. Не было другой и не будет. ©
Ритм 3 и 4 строчки сбил настолько, что в 5й прочиталось не "капЕлью", а "кАпелью", и воспринялось, как ляп.

URL
2008-09-01 в 17:31 

Luar Soll
Клуб не очень Знаменитых Лейтенантов в отдельно взятой голове // Корабельный кот Телерийского Десанта
А чтобы в 5-й прочиталось нормально, может быть, не "с крыши", а "с крыш"? Я так и прочитал сначала.
ЗЫ. В целом - понравилось, а более конкретно судить не умею...

URL
2008-09-01 в 22:59 

:Черёмуха:
Идеальная тварь. Search and destroy. Туата Де Дананн. Куст лисов.
По поводу крыш - господа, спасибо огромное, это мой ляп при перепечатывании. В оригинале они во множественном числе были.

URL
2008-09-01 в 23:50 

Diana Vert
И этим ртом ты целуешь мой перстень?!
Кадавр пришёл (:
Образную нагрузку совершенно разрушает невнимание к рифме. Это стихотворение не из тех, которое можно было бы оставить без этой важной детали, потому что оно больше ничем выиграть не может. На одних образах стихотворение не живёт никогда. Или строишь яркую звуковую струкутуру, или подбираешь особые слова и создаёшь выдающиеся метафоры, или пишешь просто, красиво, плавно и органично. Для того, чтобы случилось последнее, здесь нужна рифма, без неё стихотворение проигрывает.
В первой строфе всё вроде нормально (полынью и линии меня вполне устраивают) Но дальше появляются образы, которые не зарифмованы.
Время падает с крыш капелью,
Разбиваясь в луже искристой.
Время движется медленно-медленно.
А порой летит слишком быстро...
"Искристой" и "быстро" - это нормально. А вот "капелью" и "медленно", да ещё при том, что третья строчка выбивается из ритма... Насчёт обычности образа уже высказались, так вот блёклость с тем и связана, что нет высококлассной оболочки. И... всё-таки, "медленно" и "капелью" не рифмуется, на мой взгляд. Это отдалённые созвучия... В общем, с этим кусочком стихотворения стоит поработать.
Я сижу и рисую линии,
А за окнами - ржавая осень.
Что сказать, если спросишь ты меня?
Что сказать?.. Только ты - не спросишь.
Ну та же история. Стихотворение превращается в набор фраз, написанных с красной строки, если терять в нём абсолютно всё, и рифму, и ритм. Как с третьей строкой этого четверостишья - я бы сказал, что "ты" лишнее, но опять же, "меня"-"линии"... И "осень" - "спросишь" - это лишь отчасти фонетические созвучия. Поэтому остаётся строфа без рифмы и без ритма.

Вердикт: вам надо быть более строгими к себе. Причём относительно всей формы в совокупности.
Если какие-нибудь вопросы, я с радостью отвечу =)

URL
   

Poetry|Critique

главная